저자 소개
1938년 도쿄에서 태어났다. 도쿄대학 인문학부 인문학과 졸업,
같은 대학 사회학 대학원을 졸업했다.
1973년 이후 그는 일시적으로 하버드 대학교에서 연구 조교로 일했습니다.
현재 와세다대학교 명예교수, 하버드대학교 Reishauer Institute 객원연구원,
일본정신위생학회 고문이다.
라디오 ‘전화생활 상담’에 반세기 동안 출연했다.
그의 책에는 다음이 포함됩니다.
다음과 같이 많이 있습니다.
목차
1 부모가 만든 착한 아이의 비극
착한 아이의 2·10 문제행동
3 착한 아이들, 이렇게 키워라
4 착한 아이에서 착한 아이로
5 부모와 자식의 자기해방을 찾아서
에필로그 | 10억 달러의 신탁을 아이에게 물려주자
번역가의 텍스트 | 부모가 아닌 아이를 행복하게 하라
10 자녀 양육 행동이 바르게 행동하도록 강요
－나는 착한 아이를 강요하는 부모가 아닌가?
① 아이가 좋은 일을 하면 조금 과장해서 칭찬하는 편이다.
② 결혼이 어려울 때마다 아이를 생각하며 버틴다.
③ 때때로 당신의 어려운 상황에 대해 자녀에게 불평한다.
가끔 불만이 있습니다.
④ 또래들과 어울릴 때마다 “네가 내 형(동생)이니까.
양보해야 한다”고 말했다.
⑤ 뭔가 잘못되었을 때, 당신은 엄마 말을 듣지 않는다
그는 일어난 일에 대해 아이를 비난합니다.
⑥ 아이가 고집이 세거나 배려심이 없는 경우
정말 화가 났어요. 규정 준수 및 자신감
나는 아이들을 좋아한다
⑦ 그러면 아이가 너무 온순하거나 착해서 손해를 봤을 때,
그들은 당신이 비열하게 행동하고 대담하게 행동하도록 도전합니다.
⑧ 과제물을 쓰거나 DIY를 하다가 아이가 투덜거린다면,
답답해서 결국 내가 개입해야 한다.
⑨ 평소에 우리 아이는 아주 착하고 엄마 말을 잘 들어줍니다.
저는 자랑을 너무 많이 하는 경향이 있습니다.
⑩ 아이에게 엄마를 사랑하는지, 얼마나 사랑하는지 물어보세요.
나는 보통 하루에 두 번 이상 묻습니다.
책을 읽은 후
언제인지는 기억나지 않지만 문화방송에서
이 책을 소개받은 것 같아요.
생전 처음보는 프로그램 뒤통수를 맞았다
나는 아직도 충격을 분명히 느낄 수 있다.
커서 결혼하고 애 낳고
안전하다고 느껴본 적도 없고 행복하다고 느껴본 적도 없어
늘 불안하고 초조했습니다.
나는 이유를 알 수 없었다
이 책을 읽고 나서야 그 원인이 무엇인지 알게 되었습니다.
아동 학대 또는 아동 학대는 이제 무엇을 의미합니까?
널리 알려졌으나 그때도 부모가 자식을 키운
때리는 것이 사랑의 한 방법이라는 인식
흔했기 때문에
내가 겪은 일이 사랑인지 학대인지조차 구분할 수 없어
작동하지 않았기 때문에…
그냥 다 내 탓이야
못된 아이라는 이유로 얻어맞는다고 믿으며 자랐다.
내가 착한 아이였으면 옳지 않았을 텐데…
내가 잘 들었더라면 혼나지 않았을 텐데…
난 듣지 않아, 난 배우지 않아 부모의 눈에는
자랑스러워하는 곳 하나도 없이
나는 남들에게 보여줄 것이 없다.
난 너무 수줍은 아이야 최선을 다하길 바랍니다
때렸어야 했다
성장한 사람 꽉 잡아
당신이 서 있는 땅은 모래와 같습니다.
무너져 나를 싱크홀에 빠지게 할 때
모르기 때문에강화된 전신으로 긴장 속에 하루하루를 보낸다
살 수밖에 없다
아무리 잘 먹고 아무리 좋은 옷을 입어도
맛있는 건지 예쁜 건지 모르겠어
보이지도 않습니다.
사람을 만나도 그 사람이 언제 나에게 상처를 줄지 몰라
두려움에 떨고 있을 때 긴장을 풀 수 없습니다.
착한 아이의 비극은 부모가 아이를 대하는 방식이다
어떻게 키우느냐에 따라 자아가 어떻게 변할까요?
어떻게 만드는지 잘 설명되어 있습니다.
부모에게 받은 상처는 결코 치유될 수 없습니다.
때때로 운이 좋은 사람들은 과거에 저지른 실수에 대해 부모에게 말할 수 있습니다.
진심으로 용서를 구하고 미안하다고 말할 때
어쩌면 당신은 염증에서 조금 벗어날 수 있습니다.
하지만 대부분의 사람들은 결코 과거에 대해 책임을 지지 않을 것입니다.
인정하지 않다
다 널 사랑해서 기억나지 않는다는 변명
그는 단지 그것을 피하고 그가 야기한 피해를 인정하기를 거부합니다.
그리고 지금 그런 말을 하는 것이 무슨 소용이 있겠습니까?
과거에 연연하지 말라는 것뿐입니다.
과거의 상처가 치유되지 않는 한 사람은 결코 미래로 나아갈 수 없습니다.
특히 부모님의 고통이 너무 커서 해결할 수 없을 때.
이 사람의 인생은 이 지난 시간에 멈추게 됩니다.
나이가 들면서 오랜 시간이 지나도 상처가 아물지 않아도
새 피부를 상처 위에 놓을 수 있습니다. 비슷한 상황이라면
피부가 너무 얇아서 금방 벗겨집니다.
착한 아이의 비극(The Tragedy of a Good Child)이라는 책에서는 이렇게 말합니다.
자녀 양육은 사람의 A to Z일 수 있습니다.
모든 것을 프로그래밍하는 것과 같습니다.
어릴 적 프로그램된 루틴을 평생 빼버렸어
서서히 변환을 작성하는 것과 같습니다.
오늘은 이 새로운 껍질을 조금 더 두껍게 만들기 위해
가짜 운이라도 다시 위에 올려주고 싶다.